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Notizen von einer Vater-Tochter-Reise

Notizen von einer Vater-Tochter-Reise

Meine Eltern haben sich geschieden, als ich drei Jahre alt war. Ich stand zur Seite, während mein Vater versuchte herauszufinden, wie ich die Falten meiner Schuluniform anpassen konnte. "Ich habe noch nie einen Rock gebügelt", sagte er. In einer Reihe von Mädchen, die schwarze Lederschuhe und Spitzensocken trugen, trug ich Wanderschuhe und Wolle. Keiner von uns hatte jemals davon gehört, einen Rock zu stärken.

Mit der Scheidung kamen Dating, dann Stiefeltern und eine sich ständig verändernde Mischung von Familien. Nur unsere Vater-Tochter-Reisen blieben gleich.

Auf dem Beifahrersitz eines verprügelten Pathfinder klopfte ich mit den Füßen gegen die Dielen und hörte zu, wie er Geschichten erzählte. Er hat immer die Akzente gemacht. Wir fuhren stundenlang über Staatsgrenzen hinweg und erkundeten weite Gebiete des öffentlichen Landes.

Er brachte mich in den Wald, bevor ich laufen lernte. Wir saßen auf wettergegerbten Picknickbänken und sahen zu, wie der Pazifik in die Felsen rollte und dann wieder zurückrutschte. Wir lesen, wie Mark Twain und Thoreau die Sterne anstarrten, den schwankenden Scheinwerfern des anderen in die feuchten Korridore unterirdischer Höhlen folgten, sich danach auf warmen Felsen ausstreckten und die faulen Flugmuster von Truthahngeiern beobachteten.

In Colorado ritt er an einem staubigen Horizont entlang, an dessen Kleidung verbranntes Viehhaar haftete, und kommentierte das Wetter, die Landschaft, die Pferde und das Essen. Ich habe meine Gedanken für mich behalten. Je mehr Leute drängten, desto mehr zog ich mich zurück. Mein Vater lernte zu warten.

An den Ufern des Yellowstone Lake fragte ich, ob ich alleine mit dem Kajak fahren könne, um alles einzuspulen, was beißen würde.

Er zog die Träger meiner Schwimmweste fest und stand am Ufer, als das rote Kajak durch den Wirbel in Richtung See fuhr. Der Wind fegte das Wasser in weiße Gipfel und drückte mich weiter vom Ufer weg. Ich geriet in Panik, konnte nicht gegen die Strömung oder den Wind paddeln und schrie um Hilfe. Nachdem er mich gerettet hatte, nachdem wir die Kajaks gefesselt und das Angelgerät weggeräumt hatten, sagte er: "Ich bin stolz auf dich, Kleiner."

Ich warf einen Stein in den See. "Ich konnte es nicht tun."

Er schnippte mit der Krempe meines Baseballhutes und schob ihn von meinen Augen weg. "Du warst mutig genug, es zu versuchen."

Wir haben in dieser Nacht keine Forellen gefangen. Ich steckte einen Stock ins Lagerfeuer und sah zu, wie die Glut stotterte und dann rauchte.

Auf dem College, nach der Hälfte meines Biologiestudiums, das ich nicht wollte, rief ich meinen Vater an, frustriert von meiner introvertierten Natur und meiner allgegenwärtigen Angst vor dem Scheitern.

Ich wollte fragen, ob er sich an unsere Reise nach Yellowstone erinnert. Und ich wollte die Berge. Ich fuhr die sechs Stunden nach Hause. Eingebettet in den Duft der Sierra Nevada, klopfte ich mit den Stiefeln gegen die Blätter und versuchte zu erklären, wie ich mich in den Bergen geschützt fühlte, wie ich Menschen vertrauen wollte, wie es Zeit braucht. Wenn Sie zu viel fühlen, lernen Sie, so zu tun, als ob Sie überhaupt nichts fühlen. Wenn es unmöglich ist, undurchlässig zu werden, lernst du, schwer fassbar zu werden.

Ich war wieder elf Jahre alt, warf Steine ​​in den See, steckte in meiner eigenen Enttäuschung und konnte den Verdienst, es versucht zu haben, nicht erkennen. Er erinnerte mich. Mit nur den Bäumen, den kleinsten Vögeln, die von einem Ast zum anderen huschten, fühlte ich mich größer als ich. Ich deutete auf Träume hin. Ich wollte mich bedanken. Ich habe nie getan. Es ist noch nicht zu spät, aber ich konnte die Worte nicht finden.

Ich weiß nicht viel über die Entwicklung des Kindes, über die Auswirkungen einer Scheidung oder einer unaufhörlichen Entwurzelung. Aber ich weiß, dass diese Vater-Tochter-Reisen mir in einem ständigen Fluss von Bewegung und Veränderung, von Menschen, die ein- und aussteigen, einen Weg zu mir selbst gaben. Ich weiß, dass unter seiner Führung innerhalb der Grenzen des öffentlichen Landes Nordamerikas der Mut zum Versuch zum Mantra meines Herzschlags wurde und die offene Straße zu einer Art Therapie wurde.

Denn trotz meiner Ängste und all meines Zögerns habe ich spektakulär versagt und daraus eine Art Kunst gemacht. Ich bin schwer gefallen, in Fehler gerutscht, Räder drehten sich, bluteten und brachen aus Staubwolken. Und ich habe nie gelernt aufzugeben. Weil eine Version von mir am Ufer des Yellowstone Lake mit verletzten Knöcheln und bläulichen Lippen steht. Sie erinnert sich. Sie glaubt an die Worte ihres Vaters. Sie kämpft hart, um ihren eigenen Weg zu gehen.

Und er wird es nicht würdigen. Aber er sollte. Denn während er hilflos im Gang der weiblichen Fürsorge stand und sich fragte, wie er ihr alles beibringen könnte, was sie über das Sein einer Frau wissen muss, übersah er, dass das Wichtigste, was er ihr jemals geben würde, der Mut war, sie selbst zu sein.

Vom Beifahrersitz eines verprügelten Pathfinders unter Wüstenhimmel auf staubigen Pfaden, vom Bug eines alten roten Kajaks, lernte sie zu leben, zu reisen, sich hartnäckig an ihre eigenen Ideale zu klammern, falsche Kurven zu fahren und hart zu sein fällt, um Trost in den Bergen zu finden, nie zu lernen, einen Rock zu stärken, in ihrem Kopf zu bleiben, weil sie es dort mag. Und wenn sie Tausende von Kilometern vom Kurs abweicht, Heimweh hat und allein ist, wird sie immer wissen, wohin sie gehen muss. Es wird immer Yosemite geben, es wird immer Yellowstone geben, es wird immer einen Platz draußen mit einem weiten blauen Himmel geben und die Stimme ihres Vaters sagt: "Sei mutig genug, es zu versuchen."

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