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Sendungen aus Vietnam 40 Jahre nach dem Krieg

Sendungen aus Vietnam 40 Jahre nach dem Krieg

Mein Vater war ein Vietnam-Tierarzt, aber er sprach selten davon, als ich aufwuchs. Ich hatte die Narben an seinen Händen gesehen, an denen der Splitter seine Haut aufgerissen und ihm ein lila Herz eingebracht hatte. Ich wusste, dass er ein Marine war, der für den Umgang mit Hunden ausgebildet war, die Sprengfallen ausspähen konnten, aber ich hörte ihn nicht ein einziges Mal „zurück in Nam“ sagen. Trotzdem schien seine Dienstreise von 1968 bis 1969 in all ihrem Wahnsinn und ihrer Absurdität nie weit von der Oberfläche seines Bewusstseins entfernt zu sein.

Erst jetzt, ein Jahr nach seinem Tod und meiner eigenen Reise nach Vietnam, kann ich nach Parallelen suchen, wenn überhaupt, wie Asien unser Leben geprägt hat - sein Leben in Vietnam als junger Mann und mein Leben als junger Mann Kind in Indonesien.

Vor meiner Reise nach Vietnam fragte ich meine Stiefmutter Becky, mit der er offener über seine Erfahrungen dort gesprochen hatte, wo er genau im Land gewesen war. Seine Route war ein Rundgang durch die Hotspots in der Nähe der DMZ (Demilitarized Zone), wo die meisten Kämpfe stattfanden: Danang, Hue, Khe Sanh, Con Thien, Phu Bai, Dong Ha in der Provinz Quang Trị und das A Shau-Tal . Er verbrachte auch einige Wochen in Saigon, als er verwundet wurde, bevor er ein wenig R & R in Sydney, Australien, machte, wo die Frauen SEHR freundlich waren und tolle Titten hatten. Das letzte Stück über die Kohlmeisen war eine der Geschichten, die er mir immer wieder erzählte, als ich etwas älter war.

Anders als bei meinem Vater würde meine Reiseroute nach Vietnam dort beginnen, wo er es nie gewagt hatte, in den einst von Kommunisten gehaltenen Norden. Meine Tour würde einem mittlerweile abgenutzten Touristenkreis folgen: Hanoi, Sapa und Halong Bay sowie Hoi An und Hue an der zentralen Küste.

Es war in Hanoi, als ich zum ersten Mal spürte, wie das Gewicht des Krieges auf mich drückte. Im Hoa Lo-Gefängnis oder im „Hanoi Hilton“, wie es die amerikanischen Piloten wie John McCain genannt hatten, wurde das von den Franzosen initiierte Erbe der Brutalität konkret. Die Palisaden, Einzelzellen und Folterkammern waren kalt, aber die Bilder dort, die Bilder konnten nicht unsichtbar sein. Die enthaupteten Körper von Frauen, das brennende Fleisch von Kindern, die beinlosen Torsos von Soldaten, die Massengräber ... es machte mir einen Knoten in den Bauch. Mir war schlecht und ich musste nach draußen gehen.

Sogar im Hof ​​des Gefängnisses drang der erdige Geruch von klebrigem Reis von den Straßen der Altstadt herein. Hier an den Formwänden war ein Denkmal für die Gefangenen errichtet worden, und hier fielen mir die Auswirkungen dessen auf, was ich gesehen hatte. Es wäre psychisch verheerend gewesen, diese Art von Horror Tag für Tag über ein Jahr lang zu erleben, wie es mein Vater getan hatte. Sie nannten es damals nicht posttraumatische Belastungsstörung (PTBS). Es wurde der tausend Meter lange Blick genannt, und es gab keinen Zweifel, dass mein Vater es hatte. Dass jeder, geschweige denn ein ganzes Land, aus 20 Jahren solchen Todes und solcher Zerstörung (1955–1975) zurückspringen könnte, um der nächste aufstrebende Drache des Ostens zu werden, ist ein Beweis für die Widerstandsfähigkeit des menschlichen Geistes.

Zu diesem Zeitpunkt war meine eigene Belastbarkeit nachgelassen. In einem trendigen Café mit Blick auf den Hoan Kiem-See, das ruhige Herz der Altstadt von Hanoi, trank ich einen vietnamesischen Eiskaffee, um mich mit Hadeel, meiner syrischen Frau und Reisebegleiterin auf dieser Reise aufzuladen.

Nach ein paar Schlucken fragte sie mich nach dem Vietnamkrieg. Ich erzählte ihr das Wenige, das ich wusste - dass es für Amerika genauso bedeutsam war wie für Vietnam, trotz der Diskrepanzen in der Anzahl der Körper. Die beispiellose Fernsehberichterstattung und Bewegungsfreiheit für die Presse in den Kriegsgebieten ermöglichte es der Welt, zum ersten Mal die Realität des modernen Kampfes zu sehen. Trotz der damaligen Propaganda, die besagte, es sei ein Kampf gegen die Übel des Kommunismus, konnte jeder sehen, wer der Angreifer war. Dies brachte eine Kulturrevolution hervor, in der jede konventionelle Idee und Tradition in Frage gestellt wurde. Es teilte Amerika. Hadeel nickte nachdenklich, als die Stadt mit Fahrzeug- und Fußgängerleben um uns herum brodelte und pulsierte.

Damals wurde mir klar, dass ich mich wie eine Hanoi Jane gefühlt hätte, eine kommunistische Sympathisantin, wenn ich früher hierher gekommen wäre, wie ich es mir nach meinem College-Abschluss im Jahr 1996 überlegt hatte. Wie jeder Sohn hatte ich meinen Vater getestet, aber als ich damals nach Vietnam kam, als es sich gerade öffnete, hätte ich mich wie Verrat gefühlt und mein Land, obwohl ich grundsätzlich gegen den Krieg war. So wie es ist, gehen die jetzt stillen Gewässer dieses Konflikts tiefer und schneiden in der amerikanischen Psyche entscheidender als an den Ufern des Hoan Kiem Sees.

Abgesehen von Saigon und Danang Orte, von denen ich in Filmen wie gehört hatte Vollmetalljacke und Apokalypse jetztund aus den 80ern TV-Shows wie China Beach und PlichttourDie Namen würden niemals so ergreifend sein wie bei meinem Vater. Ich hatte keine Ahnung, ob das Gehen auf denselben Straßen mir helfen würde, mit seinem Tod umzugehen oder mir einen Einblick in das zu geben, was ihn zu einem Mann machte, aber ich hatte das Gefühl, dass es das Richtige für uns beide und genau das war Zumindest musste ich es versuchen.

Als ich mir das erste Mal vorstellte, wie es für meinen Vater gewesen war, war kein Einfühlungsvermögen und keine Vorstellungskraft erforderlich. Es war rein experimentell. Ich erzählte Hadeel die Geschichte im Nachtzug nach Sapa, einer alten französischen Bergstation nahe der chinesischen Grenze.

Im Jahr 1984 waren mein Vater, meine Stiefmutter und ich im Goldenen Dreieck in Nordthailand auf dem Rückweg von Jakarta, Indonesien, in die USA. Wir waren auf ein leistungsstarkes Boot am Mekong gestiegen, um einen Blick in das kommunistische Burma und das opiumreiche Laos zu werfen. Kurz vor der Bootsfahrt kaufte ich einen konischen Hut, wie ihn die örtlichen Reisbauern tragen. Als wir über das weite, braune Wasser des Mekong flogen, öffnete sich der tropische Himmel über uns und löste eine Monsundusche aus. Alle außer mir in meinem Hut waren innerhalb von Sekunden durchnässt. Während des Regens drehte sich mein Vater zu mir und schrie: "Willkommen in meiner Welt, mein Sohn!"

Zu Beginn der Regenzeit, im September 1968, landete mein Vater in Danang an der zentralen Küste Vietnams. Danny, wie ihn meine Großeltern nannten, war damals erst 19 Jahre alt, das Durchschnittsalter eines Kampfsoldaten in Vietnam.

Hun, wie wir unseren vietnamesischen Führer in der Halong-Bucht liebevoll nannten, war nur ein paar Jahre jünger als ich (ungefähr doppelt so alt wie mein Vater, als er in Vietnam ankam). Als Zeitgenossen fühlte ich mich verpflichtet, mit ihm über unser Boot zu scherzen, einen echten chinesischen Müll, nur nicht so, wie es angekündigt wurde - eher wie ein echtes Stück Scheiße. Er lachte und als wir durch die smaragdgrünen Buchten der Dracheninseln fuhren, fragte er mich, warum ich nach Vietnam gekommen sei. Ich machte eine Pause und anstatt ihm zu sagen, was ich den anderen erzählt hatte, dass Freunde davon geschwärmt hatten, wie schön es ist, sagte ich ihm die Wahrheit. Ich sagte ihm, mein Vater sei hier und ich suchte nach Spuren von ihm, von dem Jungen, den er zurückgelassen hatte. Ich weiß nicht, ob er es verstanden hat, aber er nickte und als ich fragte, sagte er mir, dass sein Vater auch im Krieg gewesen war.

Im Krieg war mein Vater ein Marine Corps Sentry Dog Handler. Er erhielt seinen Hund, einen deutschen Schäferhund namens Gideon, und hatte zwei Wochen Zeit, sich an ihn zu gewöhnen, bevor er seinen ersten Einsatz mit der 1. Marinedivision begann. Dort, in der Hitze und Feuchtigkeit des tropischen Vietnam, beschlagnahmte er sich mit Gideon im Käfig, um ihn dazu zu bringen, ihm zu vertrauen, während er ihn in den ersten zwei Wochen fütterte - nur einen Jungen und seinen Hund am Rande eines Krieges.

Erst kurz vor unserer Abreise aus Vietnam besuchte ich widerstrebend das Armeemuseum in Hanoi - widerstrebend, weil ich Angst hatte, was ich dort finden würde.

Am auffälligsten war die postmoderne Skulptur aus allen über Hanoi abgeschossenen Flugzeugen - von den Franzosen bis zu den Amerikanern, 20 Jahre Luftkrieg in einer einzigen Masse verdrehten Metalls. Als ich davor stand, spürte ich, wie das Gewicht all dieser Seelen, sowohl in der Luft als auch am Boden, auf mich herabstürzte.

Ich rechnete damit, dass mein Vater eine ähnliche Schwere auf seiner Seele empfunden haben musste, die nach dem Krieg von Zeit zu Zeit entlastet werden musste. Obwohl er sich nicht mit seinem Dienst in Vietnam befasste, machte es ihm auch nichts aus, meiner Stiefmutter Becky Geschichten über Schicksalsschläge zu erzählen, von denen einige nicht stattfanden und einige tatsächlich geschahen. Wie der unglückliche Tod von Cabarubio und Triplett, Hundeführer wie mein Vater, die beide im Juli 1969 KIA (in Aktion getötet) landeten.

Triplett war ein Marinekollege, den mein Vater gerade entlassen hatte, und als er ging, wurde sein Fahrzeug von einer von einem Kommando detonierten Mine direkt vor meinem Vater in die Luft gesprengt. Cabarubio musste für meinen Vater eintreten, als er an Malaria erkrankt war. Er ging lebend in den Busch, an die Stelle meines Vaters, und kam in einem Leichensack zurück, KIA bei einer Sprengfalle.

Dies waren die gleichen Arten von Sprengfallen, die der Hund meines Vaters, Gideon, herausschnüffelte, wenn sie spazieren gingen. Sie waren im Armeemuseum in Hanoi ausgestellt, und ich sah sie alle: Hüpfende Bettys, Stolperdrähte, Kugeln aus Metallstacheln, Bambusspeere - auf jedem Schild stand, wie viele jede Falle mit Daten und Orten getötet hatte.

Am schlimmsten waren die Bambusspitzen mit Kot an den Spitzen, um eine Infektion zu gewährleisten. Sobald ein Soldat auf diese Stacheln fiel, trieb das Gewicht seines eigenen Körpers die Speere tiefer in ihn hinein, und er bat oft seine Freunde, ihn zu erschießen, um das Leiden zu stoppen. Wenn er dann nicht ausblutete, bekam er die Infektion später. Diese schrecklichen Gedanken gingen mit mir, als Hadeel und ich mit Motorrollern die Straße überquerten, um die Skateboarder im Lenin Park zu beobachten.

Im Schatten einer triumphalen Lenin-Statue kam ich zu dem Schluss, dass der innere Konflikt meines Vaters mit sich selbst, die Schuld der Überlebenden, die mit dem Selbsterhaltungstrieb bekämpft wurde, in seinem Kopf in einen umfassenden psychologischen Krieg ausgebrochen sein muss.

Ich konnte vor seinem Tod im Jahr 2013 in seinen Kopf eindringen, bevor die Demenz seinen Geist so verkrüppelt hatte, wie die MS seine Beine verkrüppelt hatte - eine direkte Folge der umfassenden Exposition gegenüber Agent Orange. Ich hatte den Mut zusammengenommen, ihn zu fragen, warum zum Teufel er sich freiwillig bereit erklärt hatte, überhaupt in den Krieg zu ziehen, als alle um ihn herum alles taten, um dem Entwurf auszuweichen.

Er erzählte mir die Geschichte seines Surfkumpels Kehoe Brown, und als ich mich daran erinnerte, erzählte ich sie Hadeel, als wir über die von Bäumen gesäumten Boulevards des Diplomatenviertels zurück zu unserem Hotel in der Altstadt gingen.

In der Frühlingspause, bevor mein Vater in das Marine Corps eintrat, hatten er und Kehoe ein paar Mädchen aus San Antonio getroffen, die feiern und Spaß haben wollten. Also gingen sie alle nach Padre Island, um etwas Bier zu trinken und um Mitternacht zu schwimmen. Als sie sich zusammengetan hatten und mein Vater mit seinem Mädchen und Kehoe mit seinem ins Wasser gegangen war, brachte ihn eine Springflut oder der Alkohol oder etwas anderes und er ertrank. Mein Vater fand seinen Körper und als älterer überzeugte er sich selbst, dass es seine Schuld war. Nach Vietnam zu gehen wäre seine Buße für Kehoes Tod.

Später am Abend in Hanoi trafen wir uns mit Tony, einem ehemaligen Kollegen von mir, und seiner vietnamesischen Frau im Cong Café, einem angesagten Kaffeehaus am Ufer des Nordsees, das zu Ehren des Vietcong benannt wurde. Während wir dort über das Thema des Cafés diskutierten, die Kommerzialisierung der kulturellen und revolutionären Aspekte des Vietnamkrieges, traf es mich.

Der Tod und die Schuld, die mein Vater an seiner Flucht empfand, als andere unterlagen, hatten seinen Lebensverlauf geprägt. Ein Freund meines Vaters, für den ich früher gearbeitet habe und der es lebend aus Vietnam geschafft hat (im Schreibpool zu sein, erhöht Ihre Chancen), erzählte mir eine andere Geschichte, die dieser Vorstellung Glauben schenkt. Er erzählte mir, dass mein Vater in der Schlacht am Dewey Canyon II im A Shau Valley war. Ich erinnerte mich an die Geschichte und fragte Tony, ob er von dieser Schlacht gehört habe. Er nickte und sagte, es sei eines der blutigsten im Vietnamkrieg.

Amerikanische Streitkräfte wurden überrannt und von den 196 Marines dort war mein Vater einer von zehn, die es lebend geschafft hatten und sich unter seinen toten Kameraden versteckten, um nicht entdeckt zu werden. Als die Hubschrauber sie fanden, flogen sie sie zurück zu "The Rockpile", der Feuerunterstützungsbasis, wo er zwei Tage Pause hatte, während sie die Firma wieder aufbauten, und wurden dann zurückgeschickt.

Meine Stiefmutter Becky, die während ihrer 30-jährigen Ehe ein Resonanzboden für meinen Vater gewesen war, hatte diese Geschichte noch nie zuvor gehört. Es könnte zu Braggadocio, Alkohol, Drogen und ausgemergelten harten Marines kommen, aber an diesem Punkt spielt es keine Rolle, ob es wahr ist oder nicht, nur dass es erzählt wird. Wie die Geschichte, die mein Vater kurz nach seiner Rückkehr aus dem Krieg zum Schreiben gezwungen hatte (und die ihn in die Iowa Writers 'Workshop aufgenommen hatte), als die Wunden noch roh und die Details lebendig waren.

Während die Wunden der Scheidung meiner Eltern - der Tod meiner Familie, wie ich sie kannte - nicht mehr roh sind und die Details nicht besonders lebendig sind, fühle ich mich schuldig, mit meinem Vater und meiner Stiefmutter nach Indonesien zu gehen, anstatt bei ihnen zu bleiben Meine Mutter, mein Bruder und meine Schwester in Texas haben mich so verfolgt wie Kehoe Browns Tod meinem Vater.

Wie mein Vater, der fragte, warum er dem Tod entkommen war, als seine Freunde es nicht getan hatten, fragte ich mich auch, warum ich derjenige sein sollte, der den Trümmern der Vergangenheit entkommen konnte. Warum sollte ich derjenige sein, der sich aus dem wöchentlichen Drama eines von Drogenmissbrauch geplagten Hauses befreit und nicht mein Bruder und meine Schwester? Wie könnten wir sie zurücklassen? Wie könnte ich nicht bleiben und auf meine Mutter aufpassen, wie es mein Bruder immer getan hat? Wie mein Vater verdunkelte der Schatten des Bedauerns und der Schuld bald die unbeschwerte Unschuld meiner Jugend.

Ich war nicht in der Lage, mit diesen erwachsenen Gefühlen von Sehnsucht, Schuldgefühlen und Reue umzugehen, und verwandelte sie unbewusst nach außen in Gewaltakte auf den Straßen von Jakarta. Wie mein Vater in Vietnam, als er auf Patrouille war, schlug ich in den Indonesier ein Kampong Um unser Stacheldrahtgelände herum kreuzen wir die Seitengassen, Reisfelder und offenen Felder zwischen den Hütten und suchen nach etwas, das mich von meinen Gedanken ablenkt.

Das etwas war normalerweise Ärger, und ich fand es oft. Einmal fuhr ich mit dem Fahrrad in einer schattigen Seitenstraße in der Nähe unserer Villa. Mit Glasscherben und Stacheldraht bedeckte Betonwände teilten Jalan Kechapi - opulenz auf der einen Seite und zerstörten die Armut auf der anderen Seite. Ausgedehnte Bougainvillea, aus denen Farbblitze aus den zusammengesetzten Mauern sprossen, ergossen sich auf die Straße, während Gräben, nichts weiter als offene Abwasserkanäle, beide Seiten der Gasse säumten, die Wände stützten und zur Belagerungsästhetik beitrugen.

Als ich durch diesen Handschuh radelte, bogen ein paar einheimische Jungen mit ihren Fahrrädern um eine Ecke und stiegen mit voller Geschwindigkeit auf mich herab. Ich war plötzlich umzingelt und nur wenige Zentimeter entfernt verspotteten sie mich in Bahasa und taten so, als würden sie mich mit ihren Fahrrädern rammen.

Angst, verlor ich die Kontrolle und fiel zu Boden, wobei ich die Haut von meinem Knie und meiner Handfläche kratzte. Die Kinder lachten und ritten davon. Wütend rannte ich los und schob den nächsten indonesischen Jungen, der auf seinem Fahrrad vorbeifuhr, so fest ich konnte. Er flog von seinem Fahrrad, prallte auf die Straße und rollte in den offenen Abwasserkanal. Nachdem das Geräusch der Bewegung aufgehört hatte, hörte ich ihn stöhnen. Ich sah auf mein Fahrrad hinunter. Das Vorderrad und der Lenker waren nicht ausgerichtet. Blut tropfte von meiner Hand und meinem Knie.

Dann hörte ich ein Brüllen - ein Brüllen schreiender Dorfkinder, die Macheten und Stöcke schwangen und Steine ​​warfen, ging direkt auf mich zu.

Ich drückte das Rad meines Fahrrads zwischen meine blutigen Knie und griff nach dem Lenker, um sie neu auszurichten. Das Dröhnen der Menge wurde jetzt lauter. Als Steine ​​durch meinen Kopf sausten, stieg ich auf meinen 10-Gang und begann so schnell ich konnte in Richtung einer Hauptstraße zu radeln. Ohne hinzusehen, raste ich in den Verkehr und rannte fast frontal in einen sich schnell nähernden Lastwagen. Vom Mob-Ansturm entmutigt und am Rande ihres „Dorfes“ hielt sich der Mob zurück, als ich mich durch den Gegenverkehr schlängelte, um zu entkommen.

Als wir in Hoi An eine dampfende Schüssel Pho am Kai entlang schlürften und Papierkerzenlaternen im schwarzen Wasser der Nacht vorbeiflackerten, schüttelte Hadeel ungläubig den Kopf. Es war nichts, worauf ich stolz war, aber es gab einen Grund, warum ich mich hier in diesem alten Handelshafen daran erinnert hatte. Wir standen Danang und Hue nahe, wo sich für meinen Vater ähnliche, aber sicherlich tragischere Geschichten entwickelt hatten.

Als Hadeel und ich nach dem Abendessen durch den Nachtmarkt von Hoi An gingen, einem Kaleidoskop aus Primärfarben und handgefertigten Schätzen, reisten meine Gedanken zurück in den Sommer 1984, als wir nach einem Jahr in Indonesien zu einem Besuch nach Texas zurückflogen.

Die jubelnde Heimkehr, die uns Beckys Familie am Flughafen in Corpus gab, war Tag und Nacht von dem, was mein Vater bei seiner Rückkehr aus Vietnam erlebte. Es gab keinen Helden, der auf ihn wartete. Keine Ticker-Tape-Parade. Während seines einjährigen, zweimonatigen und achttägigen Einsatzes hatte sich seine erste Frau Sharon mit jemand anderem zusammengetan, und mein Vater fand es erst heraus, als er zurückkam.

Mit gebrochenem Herzen und verwirrt meldete er sich für eine weitere Dienstreise in Vietnam an, widerrief sie jedoch in der Nacht vor dem Einsatz, als er einige Mädchen aus Malibu traf und Säure fallen ließ. Er ging AWOL, stellte sich aber nach einer Woche Seelensuche. Sie gaben ihm eine Schockbehandlung und eine ehrenvolle Entlassung mit einer monatlichen lebenslangen Behinderung, um seinen Übergang zurück in das zivile Leben zu erleichtern.

Rückblenden des Krieges verfolgten ihn zu Hause, und manchmal schlug er zu - immer noch im Krieg mit sich selbst. Meine zukünftige Mutter, die bereits ein eigenes Kind hatte, sah die Qual in meinem Vater, seine Sehnsucht nach Absolution als ihre eigene und machte ihn zu ihrem Lebenswerk. Aus ihrer Vereinigung wurde ich geboren - die Summe all ihrer Hoffnungen und Ängste für die Zukunft, der erstgeborene Sohn meines Vaters, als der Krieg noch vier Jahre andauerte.

In den letzten Lebensjahren meines Vaters war es, als wäre nur noch Vietnam übrig. Alle Subtilität war weg, nur das Ursprüngliche blieb übrig. Zu diesem Zeitpunkt begannen die Geschichten herauszukommen, und die Demenz, ein Zeichen dafür, dass er sich in einem fortgeschrittenen Stadium der Multiplen Sklerose befand, die durch die Exposition gegenüber Agent Orange hervorgerufen wurde, wurde schmerzlich offensichtlich.

Zuerst kamen sie stockend, aber als sie einmal ausgelöst wurden, tauchten die Geschichten fast unaufhörlich auf - zu unangemessenen Zeiten und größtenteils unzusammenhängend und unvollständig, nur Ausschnitte aus der verrückten Monotonie des Krieges, unterbrochen von Momenten unvorstellbaren viszeralen Grauens. Durch seine Frustration über seine Unfähigkeit, sich auszudrücken und verstanden zu werden, wussten wir, dass er realisierte, dass sein Geist von innen zerstört wurde. Es war verheerend zu sehen, wie mein Vater, ein Riese eines Mannes, sowohl körperlich als auch geistig, langsam in die einsame Vergessenheit der Demenz hinabstieg. Aber es ist, wie Herodot einmal schrieb, dass in Frieden Söhne ihre Väter begraben und in Kriegsvätern ihre Söhne.

Je länger ich dort verweilte, desto mehr schien meine Kindheit in Jakarta Ähnlichkeiten mit dem Übergang meines Vaters ins Erwachsenenalter in Vietnam zu haben. Das asiatische Umfeld, das Szenario des Erwachsenwerdens, die Suche nach Absolution und das Drama der Gewalt spielten sich für mich ab, wenn auch in viel geringerem Umfang als für meinen Vater. Als ich diese Parallelen zwischen unserem Leben herausstellte, fand ich eine gewisse Katharsis, ein gewisses Maß an Verständnis und die Akzeptanz der Vergangenheit, die unauslöschlich von unseren prägenden Jahren in Südostasien geprägt war.

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