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9 Zeichen, dass Sie nicht mehr in Kansas sind

9 Zeichen, dass Sie nicht mehr in Kansas sind

1. Tornadosirenen erwischen Menschen unvorbereitet.

Oder Sie erschaudern, weil Sie herausfinden, dass Ihr neues Gebietsschema tatsächlich so unvorbereitet ist, dass sie es versäumt haben, die lebensrettenden Hornstrahler überhaupt zu installieren.

Sie sind an eine Routine gewöhnt und haben gelernt, nicht davon abzuweichen. Sirenen ertönen, überprüfen Sie Datum und Uhrzeit, um festzustellen, ob es sich um einen monatlichen Test handelt, werfen Sie einen Blick in den Himmel, gehen Sie mit einer Taschenlampe zum gut sortierten Minikühlschrank und Unterhaltungssystem in Ihrem Keller und schalten Sie die Nachrichten ein. Nur eine weitere stürmische Nacht in Kansas.

Außerhalb der Tornado Alley geht Ihre Routine in Stücke. Stattdessen geraten Meteorologen in Panik, es fehlen Pläne für die öffentliche Sicherheit und die Erkenntnis, dass Architekten außerhalb von Kansas Keller noch nicht für notwendig halten. Wenn Sie einen Freaksturm ohne Vorwarnung in einer leeren Badewanne ertragen, wünschen Sie sich, Sie wären wieder zu Hause.

2. Jeder, den du triffst, möchte dich zum Meer bringen.

Ihre tatsächliche Nähe zum Meer spielt keine Rolle. Jedes Mal, wenn Ihre Kansas-Wurzeln im Gespräch auftauchen, wird Ihr neuer Bekannter fragen, ob Sie jemals den Ozean gesehen haben. Bevor Sie die Möglichkeit haben zu antworten, haben sie bereits entschieden, dass Sie dies tatsächlich nicht getan haben.

Aber ärgere dich nicht! Diese Person ist Ihre rettende Gnade, Ihr Licht an einem dunklen Ort, die Antwort auf die größten Fragen Ihres Lebens. Denn in diesem Moment planen sie bereits Ihre „erste“ Reise zum Strand, einschließlich eines Picknick-Mittagessens und Drachen im Wert von 0,99 USD von Walmart.

Wenn jeder, den du triffst, von seinem zukünftigen YouTube-Ruhm träumt, wenn er dich, einen erwachsenen Erwachsenen, vor der Kamera erwischt und zum ersten Mal mit großen Augen auf den Atlantik starrt, bist du definitiv nicht mehr in Kansas.

3. Ihre Alma Mater-Kleidung ist für formelle Anlässe nicht mehr akzeptabel.

Selbst wenn Ihr T-Shirt eng anliegt, Ihr Hoodie direkt aus dem Trockner kommt und Ihr Alumni-Polo aus besonders hochwertiger Baumwolle besteht, funktioniert es nicht für die Dattelnacht. Es funktioniert auch nicht für Interviewtage, ausgefallene Abendessen im Büro oder Brunch in sozialen Netzwerken.

Das Anziehen ist schwierig, wenn Sie nicht mehr in Kansas sind.

4. Das Tempolimit scheint niedrig, das Fahralter scheint hoch.

Jedes ausgeschriebene Tempolimit unter 75 scheint ein Kinderspiel zu sein. Wenn Sie beim Anblick eines 60-köpfigen Schilds jubeln und das Gefühl haben, die Schallmauer zu durchbrechen, wissen Sie, dass Sie nicht mehr in Kansas sind.

Andererseits fahren wir Kansans seit unserem 14. Lebensjahr. Vielleicht rechtfertigen diese zusätzlichen paar Jahre hinter dem Lenkrad unsere Geschwindigkeitsbegrenzungen auf unseren perfekt asphaltierten, breiten, offenen Straßen.

5. Sie können den Himmel nicht finden.

Sonnenaufgang, Sonnenuntergang, Mittag oder mitten in der Nacht, ein Himmel in Kansas versäumt es nie, eine Erklärung abzugeben. Wenn Sie auf der Suche nach einem blauen Streifen durch die dichten Bäume, zwischen Mammutgebäuden oder jenseits hoch aufragender Berge sind, sind Sie definitiv nicht mehr in Kansas.

6. Die Höflichkeitswelle hat ihre Bedeutung verloren.

Also winkt man plötzlich einem Fremden zu und es ist "gruselig". Es ist gefährlich, jemandem zu winken, der die Straße außerhalb eines Zebrastreifens überquert, und eine Pause, um ein anderes Auto auf einer stark befahrenen Straße in den Verkehr zu bringen, löst nur eine ansteckende Linie wütenden Hupens aus.

Wenn Sie der Fahrer des Fahrzeugs sind, der dringend eine freundliche Verkehrswelle benötigt, es sei denn, Sie befinden sich in Kansas, hoffe ich, dass Sie Snacks eingepackt haben.

7. Sie müssen einen LKW ausleihen und niemand hat einen.

Nicht jeder in Kansas fährt einen großen Pickup mit Allradantrieb und besitzt einen endlosen Vorrat an Planen, Bungees und Seilen. Wichtig ist jedoch, dass der Nachbar, der Bruder, der Freund, der Onkel, die Schwägerin oder der Mitarbeiter dies tun und sie immer gerne teilen.

Verlassen Sie Kansas, und obwohl Sie immer noch Lastwagen auf der Straße sehen, sind ihre Besitzer Fabelwesen, die Ihnen nur in Träumen erscheinen, wenn Sie bereit sind, ein Haus voller Möbel zu bewegen.

8. Sie verteidigen ständig Ihre Ausbildung.

Es spielt keine Rolle, dass Sie der Führung von Kansans Clyde Cessna oder Amelia Earhart gefolgt sind und jetzt Ingenieure oder Pilotflugzeuge sind. Es spielt keine Rolle, dass Sie studieren, um Gehirnchirurg zu werden, genau dort, wo der Neurologe William Koller die Symptome der Parkinson-Krankheit erfolgreich bekämpft hat. Es spielt keine Rolle, dass Sie einer der klügsten Lehrer des Landes, die gefragtesten Tierärzte oder die schlauesten Anwälte sind.

Wenn Sie sich in einer Diskussion über Ihre Ausbildung in Kansas befinden, müssen Sie Ihren neuen Begleiter nicht mit Ihren akademischen Leistungen oder überlegenen Kenntnissen auf Ihrem Gebiet blenden. Sie werden wahrscheinlich beeindruckt sein, wenn sie herausfinden, dass Sie Ihre ABCs singen können.

9. Alle weisen immer wieder darauf hin, dass "Sie nicht mehr in Kansas sind".

Das vielleicht verräterischste Zeichen, dass Ihre Füße ihr Zuhause auf der Strecke verlassen haben, sind die unaufhörlichen verbalen Erinnerungen, dass "Sie nicht mehr in Kansas sind".

Aber ich gebe zu, wenn ich tatsächlich ein Paar Rubinpantoffeln besitze, die mich für immer von langen Zwischenstopps und TSA-Frisks befreien könnten, wäre ich vielleicht weniger feindlich gegenüber dieser dummen Dorothy-Referenz.

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