15 Gründe, warum Sie sich im Süden irren

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Südstaatler reden lustig.

Reines Quatsch. Der südliche Dialekt ist weich und wunderschön gekettet und bildet die größte Akzentgruppe in den USA. Einige unserer beliebtesten Begriffe sind: ihr, kurz für "ihr alle"; rechnen, was bedeutet "denken, sich vorstellen oder annehmen"; fixin ’toDies lässt die Leute wissen, dass Sie sich darauf vorbereiten, etwas zu tun. Wie in "Ich bin fest entschlossen, Ihnen ein paar Geschichten zu erzählen."

Südstaatler sind fett.

Während es stimmt, dass die dicksten Staaten im Süden liegen, laufen die Leute im Rest des Landes nicht genau wie Bohnenstangen herum.

Country Musik ist scheiße.

Wann immer jemand das sagt, denke ich Segnen Sie Ihr Herz. Es braucht nur einen Künstler, um Ihre Meinung über ein ganzes Genre zu ändern. Für mich war es David Allan Coe.

Ich ging zu einer seiner Shows. Er saß ohne Hemd auf einem Hocker - Tätowierungen und Bauch hingen überall - und trank George Dickel aus der Flasche. In der Mitte von „Du hast mich nie bei meinem Namen genannt“ spuckte Coe wie ein böses Baby auf sich. Ein Darsteller macht das und Sie denken Nun, das kann er möglicherweise nicht übertreffen. Seltsamerweise tat er es. Mit der Gitarre in der Hand riss Coe das Dach ab und veränderte meine Wahrnehmung von Country-Musik (und funktionierenden Alkoholikern) für immer.

Jeder lebt in einem Wohnwagen.

Das ist falsch. Immer wenn ein Tornado eine kleine Stadt im Süden trifft, fahren die Nachrichtenreporter normalerweise zu einem zerstörten Wohnwagensiedlung und ignorieren die Umgebung. Ist das eine schlechte Berichterstattung? Ja und nein. Einerseits ist es nicht gerade fair und ausgewogen. Auf der anderen Seite geben sie den Menschen, was sie wollen.

Wenn ein Tornado aufsetzen wird, würden viele Amerikaner es meiner Meinung nach vorziehen, wenn er auf einem Wohnwagensiedlung im Süden aufsetzt. Wir möchten, dass Reporter die Opfer interviewen. Wir möchten, dass sie fett sind mit Lockenwicklern im Haar, eine kaputte Zigarette rauchen und Dinge plappern, die unsere Vorurteile darüber bestätigen, was es bedeutet, ein „Redneck“ oder „Trailer-Müll“ zu sein. Im Internetzeitalter ist dies Video Gold.

Südstaatler hassen Schwule.

Als gebürtiger North Carolinaer, einem Staat, der dafür gestimmt hat, jede Art von gleichgeschlechtlicher Vereinigung zu verbieten, kann ich sehen, warum ein Nicht-Südstaatler dies sagen würde. Aber du liegst falsch. Südstaatler lieben Schwule so sehr, dass wir es tun werden was auch immer notwendig ist um sie davor zu schützen, schmerzhafte Gespräche mit Schwiegereltern beim Abendessen zu ertragen oder die Hälfte ihrer Sachen zu verschenken, wenn sie sich scheiden lassen.

Bitte erzähl mir nichts über Gleichberechtigung - ich habe noch keinen scherzhaften Kommentar dazu.

Südstaatler sind nicht weit gereist.

Nach meiner Erfahrung reisen Südstaatler zwar, aber meistens reisen sie im Süden herum. Als ich aufgewachsen bin, war ich von DC nach New Orleans nach Key West gewesen, aber nie nördlich der Mason-Dixon-Linie. Ich hatte kein Interesse daran, den Norden zu sehen, bis ich 21 war, als mich ein College-Kumpel aus New Jersey überredete, zu Besuch zu fahren. Ich würde später durch die USA fahren und reisen und in Asien und dann in Europa leben.

Wir sind alle verrückt nach Hirschjagd.

Einige, aber nicht alle. Als ich das letzte Mal meine Eltern besuchte, klopften zwei Männer an unsere Tür. „Guten Morgen“, sagten sie und fragten, ob sie die Eichhörnchen in unserem Garten erschießen könnten. Eine seltsame Bitte. Die Männer trugen Tarnung und Hightech-Pellets. Meine Mutter sagte okay (sie hasst Eichhörnchen, die mit ihrem Vogelhäuschen herumspielen) und die Männer verbrachten den Morgen damit, wie Katzen am Rand unseres Hofes herumzuschleichen und auf die Bäume zu starren.

Die Eichhörnchenjäger kehrten in der folgenden Woche mit einem Plastikbehälter mit Eichhörncheneintopf als Dankeschön zurück. Es war ziemlich durchgeknallt, aber als wir es den Hunden fütterten, wurden sie absolut wild.

Südstaatler lieben ihre Waffen zu sehr.

Ich wusste nicht, dass dies überhaupt eine Sache war, bis ich aufs College ging. Als ich aufwuchs, hatte jeder, den ich kannte, sieben oder acht Waffen im Haus, keine große Sache. Als ich ungefähr zehn Jahre alt war, ging unsere ganze Familie in den Wald und übte das Schießen auf Dosen, die wie ein Schießstand aufgestellt waren. Unsere Familie glaubte nicht an die Jagd - Mama machte das klar -, aber es wurde verstanden, dass wenn jemand jemals in unser Haus einbrach, es ein faires Spiel war.

Ist, dass zu viel?

Wir tragen überall Tarnfarben, sogar in der Kirche.

Viele Südstaatler tragen Tarnfarben, wie manche Golfer außerhalb des Golfplatzes Golfhemden tragen. Camo ist insofern funktional, als es Jägern hilft, sich in ihre Umgebung einzufügen, um Beute zu täuschen. Es ist aber auch eine Erweiterung der Persönlichkeit, die es dem Träger ermöglicht, sich in bestimmte soziale Kreise einzufügen. Ich jage also bin ich.

Aber ich habe noch nie von jemandem gehört, der ernsthaft Tarnkleidung für die Kirche trägt - selbst unter eingefleischten Jägern würde dies als unangemessen angesehen. Das heißt aber nicht, dass es nie passiert ist.

Jeder im Süden trinkt Mountain Dew.

Nicht wahr. Als ich aufwuchs, hatte ich einen Freund, der ein Liebhaber von Erfrischungsgetränken war. Seine ganze Familie war. Das Getränk meiner Freundin war Mello Yello. Sein älterer Bruder trank Sun Drop. Seine Mutter trank Diet Pepsi. Sein Stiefvater trank nur Dr. Pepper. Sein ältester Bruder trank Mountain Dew und obwohl er bereits ausgezogen war, hielten sie eine Flasche herum, als er zu Besuch kam.

Einmal schenkte ich mir fälschlicherweise ein Glas Sun Drop ein und mein Freund sagte mir mit absolutem Ernst, ich solle niemals ohne deren Erlaubnis das Erfrischungsgetränk eines anderen trinken. Es war eine Hausregel. Danach sahen die auf dem Küchentisch zusammengekauerten Flaschen immer mehr wie eine Plastikdarstellung seiner Familie aus.

Jeder ist Inzucht.

Ich kenne nur eine Person, die einen Cousin geheiratet hat. Ich erinnere mich, dass sie uns ihren Verlobungsring im Schulbus gezeigt hat. Die erste Frage der Leute war: "Du bist beschäftigt, verlobt? " gefolgt von "An wen?" Wir lebten alle in einer hübschen ländlichen Gegend, aber ihre Antwort auf diese zweite Frage war unumstößlich, egal wo Sie lebten.

Jeder macht Mondschein.

Das hättest du wohl gerne! Ich hatte das Glück, von Zeit zu Zeit auf eine Menge Mondschein zu stoßen. An einem Weihnachtsmorgen fand ich ein Glas davon in meinem Strumpf. Die beigefügte Notiz lautete "Vom Weihnachtsmann" und sah verdächtig aus wie die Handschrift meiner Mutter. Allerdings macht nicht jeder Mondschein, und das ist eines der Dinge, die es besonders machen.

Grillen ist nur Grillen.

Das ist einfach falsch. Das Grillen ändert sich wie Dialekte mit der Region. In North Carolina gibt es zum Beispiel einen Grill nach Lexington-Art, eine Sauce vom Typ Essig und Ketchup, bei der nur die Schweineschulter verwendet wird. Und es gibt einen Grill in Eastern Carolina, bei dem jeder Teil des Schweins außer dem Quietschen verwendet wird. Es wird gehackt und mit einer Sauce auf Essig-Pfeffer-Basis ohne Tomaten getränkt.

Im College nahm ich an einem Geografiekurs namens "Geography of Barbecue" teil. Beste Exkursionen aller Zeiten.

Kautabak ist eklig.

Das glaube ich nicht. Ich habe auf einem Golfplatz mit einem alten Platzwart namens Jimmy gearbeitet. Wir unterhielten uns jeden Tag, aber einmal im Monat holte er einen Beutel mit Red Man heraus und sagte: "Willst du ein bisschen kauen?" Seine Stimme war sehr freundlich. Ich nahm gelegentlich Kauen mit, und da saßen zwei Männer an einem heißen Sommertag in einem Golfwagen und spuckten in den Kiefernstrohhalm.

Ja, der alte Jimmy hat inzwischen vielleicht einen tödlichen Mundkrebs entwickelt, und ja, das Kauen von Tabak ist eine böse Angewohnheit, aber Erinnerungen haben eine lustige Art, das Negative herauszufiltern.

Südstaatler sind rassistisch.

Ich habe dieses Argument aufgenommen, weil es häufig vorkommt. Mein erster Instinkt war, es ganz auszuschließen - ein einfacher Ausweg. Niemand würde wahrscheinlich etwas bemerken oder sagen. Aber das kommt mir irgendwie feige vor. Meine größte Angst ist, eines Tages zu diesem Stück zurückzukehren und ein Loch zu sehen, einen Ort, an dem ich mich scheute - im Grunde genommen wie eine Angstkatze.

Ich wünschte, ich hätte eine Geschichte zu erzählen, aber das fühlt sich besser an als nichts.


Schau das Video: 3 GRÜNDE warum LIEBE so weh tut!


Bemerkungen:

  1. Taura

    Wir werden versuchen, gesund zu sein.

  2. Drummand

    Das hat etwas und es ist eine gute Idee. Ich unterstütze dich.

  3. Branos

    Ausgezeichnete Idee und es ist ordnungsgemäß

  4. Gardagrel

    Ich bin endgültig, es tut mir leid, aber meiner Meinung nach ist es offensichtlich.

  5. Naramar

    Sollten Sie sagen, dass Sie sich irren.

  6. Kaarlo

    Ich bestätige. Das war und mit mir.

  7. Abdul-Hadi

    Ich kann empfehlen, auf die Website zu gehen, wo Sie viele Informationen zu dem Thema gibt, das Sie interessiert.



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