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Wie die Wildnis dich verändert und wie nicht

Wie die Wildnis dich verändert und wie nicht

Ich habe keine Erinnerung daran, in Anchorage gelandet zu sein, in einem Hotel zu übernachten, jemanden aus der Outward Bound-Gruppe zu treffen. In meinem Kopf ist nur eine Lücke zwischen dem abhebenden Flugzeug und mir am Rande des Flusses Little Nelchina.

Drei Monate lang wusste ich nicht, was es bedeutet, allein zu sein. Ich hatte mich auf Gletscherspalten, Grizzlies, lange Tage und harte Nächte vorbereitet. Ich hatte mich nicht auf die Nähe von acht Personen vorbereitet, die sich gegen all meine Fehler drückten und an meiner passiven Natur, meiner Zurückhaltung und meinem Wunsch, in meinen eigenen Mauern zu bleiben, herumstocherten.

Fluss

Alaska wurde zu langen Abschnitten der Stille; ganze Tage ohne Worte. Nur die Gesichter meiner Teamkollegen, als wir die gewundenen grauen Flüsse hinunterschwebten. Als die Abendarbeiten erledigt waren, kletterte ich über Felsen an den Rand des Wassers und setzte mich hartnäckig allein. Sam kam gern und setzte sich zu mir und summte eine namenlose Melodie.

Am Morgen machte er Yoga. Während der Rest von uns Zelte abriss und Schlafsäcke austrocknete, mit Öfen und gekochtem Wasser für Haferflocken herumfummelte, hielt Sam einen Sonnengruß und begrüßte die Berge im Gebet. Als ich versuchte, seine Bewegungen nachzuahmen, stellte er meine Hände ein. "Sie beginnen und enden in den Bergen", sagte er. Nach langen Tagen und Nächten stritten wir uns alle miteinander, aber wir ließen Sam allein. Er war der Friedenswächter mit Händen, die die Sonne begrüßten.

Die Gruppe fand meine Stille beunruhigend. Wir saßen im Kreis und sprachen über unsere Kommunikationsprobleme, bis sich meine Wirbelsäule anfühlte, als würde sie zusammenknirschen, weil ich so lange still gesessen hatte. Ich wollte nur meinen Körper und seine getrockneten Schweißschichten in meinen Schlafsack schieben und meine Augen vor Alaskas allgegenwärtigem Licht schließen. Als die Worte aufstiegen, wie der Beginn eines Heulens in der Nacht, schloss ich den Mund und schluckte alles runter.

Eineinhalb Wochen später hörten wir das Heulen, während wir die Flöße an Land banden. Fünf Wölfe, winzige Punkte, traben über einen sandigen Kamm. Am nächsten Morgen umkreisten Pfotenringe unser Lager. Sam steckte seinen Kopf in unser Zelt, um es uns zu sagen, und ich saß in meinem Schlafsack, bewahrte den Moment und wollte eine spirituelle Anleitung aus ihrer Gegenwart gewinnen, aber Robert sagte, sie suchten nur nach Nahrung.

Am nächsten Tag mündete die Nelchina in den 21 Meilen langen Tazlina-See. Die blauen Flöße drehten sich träge in die Mitte und entzogen sich träge unseren Bemühungen, über sie zu paddeln. Einige Stunden später bauten wir ein raues Segel aus Ästen und Nylonplanen. Das Segel lumpte sanft und fing den Wind auf, und wir bewegten uns den See hinunter und in Richtung Copper River und Cordova.

Berg

Als wir nach Seward zurückkehrten, saß ich 30 Minuten in der Dusche, schrubbte zwei Wochen Flussschlamm von meiner Haut und versuchte, den Duft von Capilene abzukratzen und alles, was ich besaß, abzuschwitzen. Zwei Tage lang haben wir uns krank gemacht, als wir Vanille-Malts und Pommes bestellt haben. Dann waren wir wieder im Chugach-Gebirge, zogen Gamaschen an und taumelten ungeschickt unter dem Gewicht unserer Rucksäcke.

Robert sagte mir, ich solle mich nicht um das zusätzliche Gewicht eines Buches und meines Tagebuchs kümmern, aber ich brachte sie trotzdem mit. Wir hatten fast drei Wochen Berge. Diese Gegenstände waren meine eigene Interpretation eines defensiven Wolfes, die Ohren flach auf den Kopf gedrückt, die Lippen gezogen. Mit meinem Stift und meinem Tagebuch, etwas außerhalb des Lagers, bedeutete das Buch in der Hand, sich fernzuhalten.

Am Ende des ersten Tages fielen wir erschöpft zurück, rebellierten gegen Robert und weigerten uns, einen weiteren Schritt zu tun. Unsere Arme und Hände waren mit den stechenden Striemen von Devil's Club gesäumt. Am Morgen bewegten wir uns langsam und vorsichtig, ein Chor von Beschwerden, als unsere steifen Muskeln protestierten.

Danielle begann über Vanille-Malz und Daunendecken zu sprechen. Sadie sagte ihr, sie solle den Mund halten. Wir teilen die letzten beiden Orangen, schieben Scheiben unter unsere Moskitonetze, lecken uns den Saft von den Fingern und probieren die Tundra.

Als wir den ersten Durchgang erreichten, ließ Robert uns unsere Selbstverhaftungen üben. "Nikki sollte eine Expertin in diesem Bereich sein", sagte Caroline und lächelte breit, um den Widerhaken aus ihrem Witz über meine Unfähigkeit, loszulassen, zu nehmen. Ich bin nicht schüchtern oder unsozial. Ich bin nur ein Introvertierter, ein bisschen ein einsamer Wolf. Mein Herz ist übermäßig sentimental; Ich habe gelernt, es zu zensieren. Ich finde Menschen wunderbar, aber anstrengend. Ich habe gelernt, meine Ausreden zu machen.

Ozean

Es dauerte fast zwei Monate, bis ich geknackt hatte, aber ich tat es. Nach drei Wochen in den Bergen haben wir ein Boot gechartert. Fünfundvierzig Minuten von Seward entfernt setzte uns der Kapitän ab und stürzte neun Kajaks in den Prince William Sound. Zwei Wochen lang waren wir mit Regen und unruhiger See gesättigt und kratzten Mehltau von Kleidern, Zelten und Büchern.

Ich navigierte, als wir feststellten, dass wir etwas vom Kurs abgekommen waren und einen offenen Kanal überqueren mussten, um zum schmalen Finger des Lagers zu gelangen. Nach einem langen und anstrengenden Tag fangen die Gemüter der anderen an zu flammen und explodieren in wütende, stoßende Kommentare, die mitten in meine Unsicherheit eindrangen. Als wir das Land berührten, riss ich meinen Sprührock ab, schleppte mein Boot ans Ufer und sprintete in den Wald.

Robert jagte mir nach.

Ich sackte am Fuß eines Baumes zusammen, starrte in den Himmel und wartete darauf, dass sich die Enge in meiner Brust lockerte. Ich nahm einen Stock und schnappte ihn in zwei Hälften. "Wir brauchen dich, um zu kommunizieren", sagte er. "Wir brauchen dich, um deine Gedanken mit der Gruppe zu teilen und damit aufzuhören, alles in Flaschen zu füllen."

Ich lehnte meinen Kopf gegen den Baum, zeigte auf einen Ast und sagte ihm, wir sollten diese Stelle markieren. Es ist ein guter Ort, um unser Essen aufzuhängen. Er packte meine Hände. „Nikki. Niemand hier wird dich verletzen oder beurteilen oder weniger von dir denken, um dich zu öffnen. “

Ich wusste nicht, wie ich ihm sagen sollte, dass ich Menschen anstrengend finde, dass ich die meiste Zeit zu Hause mit meinen Büchern verbringe und Gedanken in mein Tagebuch schreibe. Ich verstehe es selbst nicht ganz. Es liegt nicht daran, dass ich Menschen nicht mag oder Angst vor ihnen habe. Ich bevorzuge einfach die Stille meines eigenen Raumes. Danielle dachte, das lag daran, dass ich zu passiv bin. Sie sagte mir, wenn jemand an einem überfüllten Ort auf meinen Fuß trat, würde ich mir wahrscheinlich nur auf die Zunge beißen und hoffen, dass sie sich bewegten, anstatt meine Stimme zu erheben. Sam sagte mir, ich solle meine Verletzlichkeit annehmen, damit die Leute mich mehr dafür lieben.

Ich habe einen Stein über die Oberfläche des Prince William Sound geworfen, als er mir das erzählte, aber er hat nur einmal übersprungen und ist dann gesunken. Sam saß eine Weile da und wartete darauf, dass ich antwortete, aber ich warf einfach weiter Steine. Als er aufstand und ins Lager zurückkehrte, rannte ich am Ufer auf und ab, bis meine Lungen schmerzten.

Zuhause

Dies sollte ein Wendepunkt für mich sein. Ich sollte aus Alaska nach Hause kommen und alles auf den Kopf stellen. Meine Großmutter dachte, ich hätte Vertrauensprobleme; Sam dachte es auch. Er erzählte mir das, als er mich in eine Gletscherspalte senkte. Ich setzte mich vorläufig auf eine zehn Fuß tiefe Schneebrücke und wies darauf hin, dass wir zusammen gefesselt waren und dass ich mit ihm hinuntergehen würde, wenn er fallen würde. Er sagte mir, ich sei eher bereit, mein Leben in die Hände von jemandem zu legen als meine Gedanken.

"Wovor hast du solche Angst?" er schrie. Das Seil war an meinem Gurt gespannt und ich balancierte mich gegen Sams Gewicht. Das tiefe Blau der Gletscherspalte war das Schönste, was ich je gesehen habe. Meine Ängste hallten gegen die schmalen Eiswände. Jede Bewegung schickte eine Salve von Eiswürfeln auf den Boden. Sam sagte mir, ich solle meine Ängste dort lassen.

Als ich nach Hause zurückkehrte, wechselte ich meinen Abschluss von Wildtierbiologie zu Englisch und gab meinen Plan auf, Wölfe zu studieren, um stattdessen Poesie und den Inhalt meines eigenen Herzens zu untersuchen. Meine Reserve ging nicht weg, ich hörte nicht auf, in den Ecken meines eigenen, leeren Raumes Zuflucht zu suchen. Ich hörte nicht auf, mich hinter einem Buch zu verstecken. Ich hörte nicht auf, Menschen wunderbar zu finden, aber anstrengend - ich brauchte Stunden oder Tage, um die Energie wieder aufzuladen, die aus meinem Kern verbraucht wurde.

Mein nach außen gebundener Stift sitzt auf meinem Schreibtisch. Ich reibe meinen Daumen über die Oberfläche. "Zu dienen, zu streben und nicht nachzugeben." Dies ist das geliehene Ideal aus Tennysons "Ulysses", aber es ist nicht die Linie, die meine "graue Sehnsucht nach Begierde" am besten widerspiegelt. Ich kratzte die Wahrheit von Tennysons Worten aus meinen eigenen Erinnerungen an Alaska:

    das was wir sind, sind wir;
    Ein gleiches Temperament heldenhafter Herzen,
    Durch Zeit und Schicksal schwach gemacht, aber willensstark

Es ist fast zehn Jahre her, seit ich Sam das letzte Mal gesehen habe; Es ist unwahrscheinlich, dass ich ihn jemals wiedersehen werde. Ich kann mich nicht einmal an seinen Nachnamen erinnern. Aber ich trage seine Nachricht mit mir, auf eine Notizkarte geschrieben und in meine Brieftasche gefaltet. "Ich fordere Sie auf, mutig zu sein, sich vollständig auszudrücken und darauf zu vertrauen, dass andere Ihnen zuhören und Sie umso mehr dafür lieben."

Dies ist meine Alaska-Lektion; Die Lektion, die meine Einsamkeit nicht entfalten konnte.

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