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Wie man einen Tahoe-Einheimischen verärgert

Wie man einen Tahoe-Einheimischen verärgert

Holen Sie sich absolut beschissen

Steigen Sie zum richtigen Start aus, indem Sie nach dem Gipfel des Echo Summit an der Seite der Autobahn abfahren und um 9:00 Uhr morgens Bierbongs machen. Jeder sollte seine eigene neonpinke Partybong haben. Wenn Sie Ihre Bierbong vergessen haben, können Sie stattdessen Ihre Keystones mit der Schrotflinte abschießen. Dann gehen Sie zum Strand und haben Rumläufer. Nach einem Dutzend davon können Sie ein Motorboot oder einen Jetski mieten. Es spielt keine Rolle, dass Sie noch nie einen gefahren haben. Die meisten Segelboote werden Ihnen aus dem Weg gehen.

Oder trinken Sie den ganzen Tag Bier im Skigebiet und werfen Sie die Dosen vom Sessellift. Nehmen Sie sich Zeit, damit die Skifahrer unter Ihnen sind. Stellen Sie sicher, dass Sie sich bis zum späten Nachmittag an mindestens zwei öffentlichen Orten übergeben. Wechseln Sie dann zu Wodka Rockstars, damit Sie die ganze Nacht wach bleiben können. Machen Sie eine Party in Ihrer Ferienwohnung und spielen Sie Ihren Dubstep so laut, dass er die Fenster meines Hauses erschüttert. Spielen Sie dann ein Trinkspiel, bei dem jeder jedes Mal jubelt (laut, damit er über die Musik gehört werden kann), wenn der Verlierer aus dem Whirlpool springt, um Schneeengel zu machen. Es sollte keine Rolle spielen, dass Sie sich in einer Wohngegend befinden, und es ist ein Mittwoch um 4 Uhr morgens. Sie haben gutes Geld bezahlt, um dieses Haus zu mieten, und Sie sind im Urlaub.

Fahren Sie gefährlich nahe heran

Wenn Sie in die Stadt fahren, schließen Sie mich. Sie waren auf einer einspurigen Autobahn in einer langen Verkehrslinie, um hierher zu gelangen, und Sie werden wahrscheinlich mindestens drei Minuten früher in Ihrem Casino-Hotelzimmer oder auf Ihrem Campingplatz ankommen, wenn Sie zwischen der Vorderseite Ihres Hummers und genau einen Zentimeter zulassen die Rückseite meines Autos. Oder, noch besser, fahren Sie 10 Meilen pro Stunde und achten Sie darauf, jeden einzelnen Baum zu betrachten. Und wenn Sie zur Seite ziehen, um die Ansicht genauer zu betrachten, verwenden Sie nicht Ihren Blinker. Mach dir keine Sorgen um die Biker; Hummer haben immer Vorfahrt.

Füttere die Bären

Füttern Sie unsere Wildtiere und bringen Sie Ihren Kindern bei, dasselbe zu tun. Die Enten und Gänse mögen Kaugummi. Lass deinen Müll draußen, damit die Bären und Kojoten durchgehen können. Sobald die wilden Tiere gelernt haben, dass sie Nahrung von Ihnen bekommen können, werden sie nicht mehr wild sein und wir müssen sie erschießen. Aber bis dahin bist du wieder zu Hause. Und Sie haben ein großartiges Bild von diesem Bären oder Waschbären für Ihre Facebook-Pinnwand bekommen. Erzählen Sie allen Ihren Freunden, wie Sie diesen Bärenbären angelockt haben, damit sie beim nächsten Urlaub in Tahoe ihre eigenen Bilder machen können, obwohl sie einen anderen Bären fotografieren werden, da der Bär, den Sie gefüttert haben, jetzt tot ist.

Lass keinen persönlichen Raum

Lassen Sie Ihre 10-köpfige Familie am Strand so nah wie möglich an mich heran, vorzugsweise zwischen mich und das Wasser. Stellen Sie sicher, dass Ihre Kinder über mein Handtuch laufen, mich bespritzen und mir Sand ins Gesicht treten. Und lassen Sie sie schreien und die Familie der Enten jagen. Jeder hält Ihre klebrigen Kinder für genauso wertvoll wie Sie, besonders wenn sie den Kanadagänsen ihren Kaugummi geben. Und wenn wir im Hinterland sind, stellen Sie sicher, dass Sie Ihr Zelt direkt neben meinem aufstellen. Und bringen Sie unbedingt Ihr Handy mit, damit Sie hineinschreien können: „Können Sie mich jetzt hören? Was ist mit jetzt? Wie wäre es jetzt?"

Sei ein Gaper1

Wenn du im Skigebiet neben mir hältst, solltest du unbedingt Death Metal sprengen, während du dich fertig machst. Stelle sicher, dass du es so laut spielst, dass es meine Zähne klappert. Sie sind nur großzügig und teilen Ihren schlechten Musikgeschmack mit allen anderen. Schneiden Sie die Liftlinien, insbesondere an einem Pulvertag im Mott Canyon. Die Einheimischen werden nichts dagegen haben. Warum sollten Sie warten müssen?

Ski- oder Snowboardläufe, die weit über Ihrem Können liegen und dann nach unten rutschen, entweder die Buckelpiste ruinieren (fragen Sie unbedingt jemanden, was er unter den Schnee gelegt hat, um sie überhaupt zu machen) oder, noch besser, einen Lauf von verfolgen frisches Pulver. Oder fahren Sie auf den Rücken Ihrer Skier - die Kante ist überbewertet - außer Kontrolle und schneidet mich ab. Oder krachen Sie gegen mich oder überfahren Sie noch besser meinen dreijährigen Neffen und sagen Sie nicht, dass es Ihnen leid tut. Schwerkraft ist Schwerkraft, und wenn Sie es gut genug gemacht haben, sich zu betrinken, werden Sie sich sowieso nicht daran erinnern.

Sei ein Wurfwanze

Wirf deinen Müll aus deinem Autofenster. Sie haben das Recht auf einen ordentlichen Hummer. Und vergessen Sie auch nicht diese Zigarettenkippen! Wenn Sie mit dem Rucksack unterwegs sind, begraben Sie Ihr Toilettenpapier zusammen mit Ihrem Kot. Auf diese Weise kann mein Hund es leicht finden und mir Ihr poo-verschmiertes Toilettenpapier bringen. Besser noch, lass dein TP einfach in einem beschissenen kleinen Tee auf deinem Haufen Kot. Und campen Sie direkt in der Nähe einer Wasserquelle und baden Sie darin mit Seife. Wenn Sie dort sind, waschen Sie Ihre Kleidung in einem Fluss mit Reinigungsmittel. Sie haben ein Recht auf Sauberkeit und sollten sich nicht an die Regeln oder die Umweltethik halten müssen, da Sie drei Meilen gewandert sind.

Trinkgeld nicht

Geben Sie Ihren Barkeepern, Kellnerinnen, Guides, Händlern und Skilehrern kein Trinkgeld. Das Leben an einem schönen Ort sollte für diese Menschen gut genug sein. Du bist nicht aus Geld gemacht. Denn wenn Sie es wären, würden Sie in Chamonix Ski fahren und nicht in Sierra-at-Tahoe.

Starten Sie einen Waldbrand

Wenn es nicht ausreicht, Ihre Zigarettenkippen aus dem Autofenster zu werfen, wählen Sie einen windigen Augusttag und zünden Sie auf Ihrem Campingplatz oder im Hinterhof Ihrer Ferienwohnung ein großes Lagerfeuer an. Stellen Sie sicher, dass sich das Feuer unter einem Lodgepole mit niedrig hängenden Ästen befindet. Diese Anzeichen von Smoky the Bear, die warnen, dass die Brandgefahr EXTREM ist, sind süß und alle, aber sie treffen auf keinen Fall auf Sie zu. Sie sind im Urlaub und haben das Recht auf eine gute Zeit.

1 Ein Gaper ist ein Skifahrer oder Snowboarder, der völlig ahnungslos ist. In der Regel durch ihre bunten Kleider und eine Spaltlücke, die Lücke zwischen Brille und einem Helment / Hut unterschieden. Gapers machen auch das "Gaper Tuck", ein Versuch, ein Skirennfahrer zu sein, indem man es verstaut. Es wird jedoch falsch gemacht, wenn die Stangen wie Blitzschläge und Beleuchtung gerade nach oben ragen, sehr, sehr erschreckend! Gapers sitzen auch am Ende von Sprüngen und versuchen, große Tischplatten im Park zu entfernen. ~ Urban Dictionary

Schau das Video: Reinventing The SUV. 2021 Chevrolet Tahoe and Suburban (Oktober 2020).