Wer bin ich, wenn niemand da ist, der mich kennt?

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Als ich meinem Freund Rock sagte, dass ich nach Japan fahren würde, sagte er mir, ich solle alle Verbindungen zu allem, was ich wusste, abbrechen. Rock war vor einiger Zeit gegangen, um eine Weile durch den Nahen Osten zu wandern. Dieser karriereunterbrechende Rückzug der Selbstfindung, in den ich mich gestürzt hatte, ist in meinem Freundeskreis keine Seltenheit. Verzichte auf Telefon und Internet, riet er und gehe tief in dich hinein. Ich hatte nicht die Absicht, diesem Rat zu folgen, aber es stellte sich heraus, dass ich es nicht vermeiden konnte, tief in mich hineinzukommen.

Ich wachte an einem Ort auf, an dem mysteriöse Glyphen das Stadtbild bedeckten. Aber hin und wieder fanden meine Augen Wörter, die in Buchstaben geschrieben waren, die ich kannte. Dieses stückweise Verständnis wurde meine neue Realität. Ich ging aufgeregt im Schatten asymmetrischer Wolkenkratzer und wanderte in Schreine mit rotem Tor. Jede neue Entdeckung brachte meine Seele dazu, sich an die Menschen um mich herum zu wenden, um den Überlauf so zu teilen, wie ich es gewohnt war. Aber ich habe die Sprache dieser Leute nicht gesprochen.

Hier sah mich niemand an. Sie sahen sich kaum an, als sie zwischen Arbeit und Zuhause wechselten. Ich schwebte in einem Meer von Menschen, die größer und ordentlicher waren als jede Menge, die ich jemals gesehen hatte, völlig isoliert. Einmal bin ich am Bahnhof von Tokio zusammengebrochen. Ich war hoffnungslos verloren und jeder, der vorbeikam, ignorierte meinen Versuch, Augenkontakt herzustellen und um Hilfe zu bitten. Nach einer Stunde sank ich frustriert und erschöpft zu Boden und schluchzte. Der unendliche Marsch trat einfach über mich und ging weiter.

Bin ich hübsch oder schlau oder ein Erzähler von abgedroschenen Witzen, wenn niemand da ist, der diese Vorstellungen auffordert oder bestätigt?

Es gab Momente intensiver Unverbundenheit. Ich würde an einer Bushaltestelle sitzen, umgeben von Angestellten in Anzügen, die alle in Büchern mit braunen Papierumschlägen versunken sind, damit niemand wissen kann, was sie lesen. Und ich hätte das Gefühl, verblasst zu sein. Ich schwöre, für einen Moment war ich nicht mehr da. Es war eine Anonymität aus Industrieländern, die auf einer unversöhnlichen Sprachbarriere gestapelt war. Und versteh mich nicht falsch, es war nicht gerade schmerzhaft. Es war einfach so. Ich versuchte, den wirbelnden, verträumten, wurzellosen Zustand kultureller und existenzieller Dazwischen zu genießen, in den ich mich glücklicherweise hineinversetzen konnte.

Und wirklich, es war manchmal ganz nett, wie eine Szene in einem Film. Sie starren aus einem Hochgeschwindigkeitszugfenster in eine regnerische Nacht, wenn die Lichter der Stadt vorbeizischen. Eine Hipster-Hymne der Entfremdung strömt in deine Ohren. Und Sie wissen, dass Sie auf keinen Fall jemandem begegnen werden, den Sie kennen. Weil Sie hier niemanden kennen und wahrscheinlich auch nicht. Nicht so, wie Sie es gewohnt sind, Menschen zu kennen. Nicht, wenn Sie von der Offenheit eines Volkes mit Seelen in der Nähe seiner Haut verwöhnt wurden, wie es ein Freund von mir ausdrückt.

Inselbewohner wie ich stürzen sich beim ersten Treffen ganz auf andere. In Bussen zu Hause zeigen Frauen Ihnen ihre Röntgenbilder oder erzählen Ihnen alles über ihre Schwangerschaft. Wenn Sie öffentliche Verkehrsmittel in irgendeiner Form nutzen, müssen Sie sich für intensive Diskussionen über Politik, Beziehungen und das Leben anmelden. Und zum Teufel kann es widerlich sein. Aber ich werde jetzt Geld dafür bezahlen, da die Leute nur Formulare an mich weitergeben und wenig Verrat an der Menschheit unter ihrer Roboterordnung lauert. Das heißt, bis Sie sie an einem Freitagabend betrunken und nach Karaoke stolpern sehen. Dann fallen alle Barrieren.

Ich denke gerne, dass ich zum ersten Mal sehe, wie klein man wirklich alleine ist. Ich meine, Sie wissen theoretisch, wie wichtig menschliche Interaktion für Ihre Identität ist, aber Sie beginnen all dies wirklich zu verstehen, wenn die menschliche Interaktion versiegt. Wer ist dieses "Ich", das ich eigentlich finden soll? Eine solche Übung scheint jetzt so banal. Bin ich hübsch oder schlau oder ein Erzähler von abgedroschenen Witzen, wenn niemand da ist, der diese Vorstellungen auffordert oder bestätigt? Sind diese Dinge irgendwie in den Kern von mir geschrieben oder sind sie nur durch unzählige Begegnungen mit anderen entstanden? Ich meine, existiere ich überhaupt, wenn alle direkt an mir vorbei schauen?

Vielleicht ist dies eine Gelegenheit für die Evolution, dieses plötzliche Zerfallen von Konstrukten, von denen ich nicht einmal gewusst hatte, dass ich mich darauf ausruhte. Oh Japan, ein Teil Ihrer buddhistischen Philosophie scheint in meine Haut eingedrungen zu sein. Wie klug du bist, mein Ego ein wenig nach dem anderen zu töten, damit ich sehen kann, was übrig bleibt - worauf es ankommt.


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