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Die 12 seltsamsten Erfahrungen seit ich nach LA gezogen bin

Die 12 seltsamsten Erfahrungen seit ich nach LA gezogen bin

Als ich 1999 von Toronto nach LA zog, freute ich mich auf laute Partys, Promi-Sichtungen und die Sonne rund um die Uhr. Ich habe all dies plus die folgenden zusätzlichen Boni.

1. Beobachtung einer Gehirnoperation an einem nackten Opfer eines Autowracks von einer Aussichtsplattform im LA County Hospital. Mein Vater hatte gute Absichten, als er dieses Treffen zwischen mir und einem Chirurgen arrangierte, der meine Highschool besucht hatte, aber ich war achtzehn, hatte kein Interesse an Medizin und wollte irgendwie weinen.

2. Eines Morgens erwacht der drohende Anblick eines gelbäugigen Eindringlings auf der Suche nach seinem „Geld“. Hoch oben war er durch die Hintertür eingebrochen. Die Störung machte mich lebhaft. "Was denkst du was du tust?" Forderte ich und jagte ihn in den Schrank meines Mitbewohners Dave, wo er durch alte Wäsche stöberte und rief: "Wo ist es? Wo ist es?" Es dauerte einige Momente, bis mein Gehirn meine Nerven eingeholt hatte, und als es geschah, hieß es: Beckywas zum TeufelTun Sie, dass er bewaffnet sein könnte?! Also rannte ich zurück in mein Zimmer, schloss die Tür ab und rief 9-1-1. Mein Operator war wunderbar und sprach mich ruhig durch den Notfallprozess („Hörst du das Summen? Das ist der Hubschrauber direkt über deinem Haus… hörst du diese Sirene? Das ist der Streifenwagen, der die Straße runter ist…“) und den Höhepunkt war eher komisch als bedrohlich, die verlorene Seele raste mit einem Paar von Daves schmutzigen Boxern auf dem Kopf durch das Wohnzimmer, um seine Identität zu verbergen (an der Haustür weggeworfen und von einem Forensiker als „Beweis“ gesammelt) und eine gestohlene Tüte mit Zaubertricks. Als die Bullen ankamen, zogen sie die Waffen und riefen "Freeze!" Der Eindringling war weg, und obwohl sie ihn nie erwischt hatten, fragte der verantwortliche Beamte, ob ich ihn einholen möchte, etwa beim Abendessen. Ich lehnte ab.

Bevor ich ihn dazu bringen konnte, näher darauf einzugehen, sprang er in seinen silbernen Pontiac und raste aus meinem Leben.

3. Mein erster Kontakt mit dem US-amerikanischen Gesundheitssystem: Am Heiligabend in der Notaufnahme ankommen, zittern und nach Luft schnappen, und das einzige, was die Mitarbeiter zu interessieren schienen, war der Name meines Versicherers. Ich hatte sichtlich Mühe, meinen Kopf zu heben, und musste ein Formular ausfüllen, das auch als kurzer Aufsatz über meinen Zustand bekannt war. Nach einer kurzen Pause wurde mein Fall als Erkältung abgetan. Ich verschlechterte mich weiter und kehrte einige Tage später zurück, um zu erfahren, dass ich an einem Doppelschlag von Lungenentzündung und Bronchitis litt. Keine Entschuldigung für das Versehen, und in einer Verwechslung von Versicherungsansprüchen bekam ich Rechnungen für diese Besuche für die nächsten ZWEI JAHRE.

4. Wenn wir mit einem albtraumhaften Mitbewohner zusammenleben, nennen wir Sam, einen Stoner aus Venice Beach, der Bettlaken an die Wände hängte und permanent in eine Rauchwolke gehüllt zu sein schien. In der Nacht seiner Ankunft warf Sam einen Wutanfall, zog meinen antiken Spiegel von der Wand und benutzte ihn als flache Oberfläche für seine Partybevorzugungen (von einem Gast persönlich aus Mexiko geschmuggelt). Sam hatte keinen Computer, also ließ ich ihn meinen benutzen, und er tat es mit Hingabe, saß in einem feuchten Gewand an meinem Schreibtisch, schmierte die Tastatur mit Erdnussbutter und lud ein schwules Chat-Programm herunter, damit hin und wieder ein „Punkboi79“ auftauchte Ich lade mich zum Cyber ​​ein. Sam muss eine ziemliche Verbindung zu diesem Mitglied geknüpft haben, das als erstes Date von Utah zu uns gefahren ist, um dort zu leben. Obwohl Sam mich nicht über diese Pläne informierte, fing ich an zu verstehen, als Punkboi mir am dritten Morgen in Folge einen guten Arbeitstag wünschte, bevor ich mich für das auf meine Couch setzte Heute Show. Der letzte Strohhalm wurde um 6 Uhr morgens durch Singen und Enyas "Stürme in Afrika" geweckt, um zu entdecken, dass Sam einen Yoga-Kurs in unserem Wohnzimmer veranstaltete. Sein reguläres Studio war verschlossen und er wollte niemanden abweisen und hielt unseren Platz für eine akzeptable Alternative. Die Kirsche oben lud seine Schüler ein, ihre E-Mails nach dem Unterricht zu lesen, natürlich auf meinem Computer.

5. Einen Leibwächter (letzter Klient: ein jordanischer Prinz) zu bekommen, nachdem meine Sicherheit bei der Arbeit gefährdet war. Die Dinge waren tagelang heiß geworden (dh ein Investor schob den Präsidenten in einige Aktenschränke), dann war ich eines Nachts allein im Büro mitten in einem Managementkrieg mit Gerätediebstahl, Handlangern und dem Präsidenten, der versuchte zu brechen die Tür runter. Ich lernte, in Gegenwart meiner neuen Eskorte keine plötzlichen Bewegungen zu machen - jedes Mal, wenn ich nach einem Stift griff oder nach einem Glas Wasser aufstand, sprang er zum Handeln und fragte: „Was ist das? Was ist los! Stört dich jemand? "

6. Hinten eine berühmte Schauspielerin auf der Autobahn (Hinweis: derzeit in der Hauptrolle Der Newsroom) und sie hat eine Rückenverletzung, nur um durch ihren Blog herauszufinden, dass es sich um eine bereits bestehende Erkrankung handelt. Meine Versicherungsgesellschaft ließ mich Screenshots von besagtem Blog und Poof machen! Aus dem Schneider.

7. Teilen Sie die Auffahrt mit einem Hobo namens Richard, dem vielleicht gruseligsten Mann, den ich je gesehen habe. Sein Gesicht war von einem muffigen Vorhang aus Dreads verdeckt, der sich gelegentlich trennte, um ein einziges durchstreifendes Auge zu enthüllen. Abhängig von seiner Nüchternheit reichten Richards Freizeitbeschäftigungen vom Drehen in einem geliehenen Rollstuhl bis zum Lesen von Klassikern von Faulkner und Hemingway (er unterhielt eine kleine Bibliothek in unserem Schaltkasten). An den Morgenstunden, an denen ich vor Sonnenaufgang zur Arbeit ging, fand ich Richard, der an meinem Stoßfänger schlief und es ablehnte, einen Fremden in der Dunkelheit rascheln zu müssen, um meinen Tag fortzusetzen. Ein besorgter Nachbar rief immer die Polizei herbei, aber kein Scheuchen würde ihn loswerden. Richard war voller Überraschungen, als er an unserer Tür auftauchte und sehr eloquent darum bat, dass wir seine Sachen aufbewahren, während er eine neue Auffahrt in Redondo Beach erkundete. Er bewegte sich an diesem Tag nicht, aber schließlich zu einem Stück Gras am Straßenrand die Straße hinauf. Ich erinnere mich, wie ich zum ersten Mal an ihm vorbeiging und dem Blick dieses durchstreifenden Auges begegnete und mich schuldig fühlte, nicht Hallo gesagt zu haben.

Wir befanden uns als verwirrte Bewohner des ultimativen Venice Beach Party Pads.

8. Mittags wurde ich wegen der Erwähnung, ich sei kein Lakers-Fan, in die Knie gezwungen. Es war, als hätte ich Kindermord gestanden - sein Gesichtsausdruck wechselte von scharf zu panisch und er rannte vom Restaurant in den Verkehr am Samstagabend. "Was ist los mit dir?" Fragte ich und krabbelte hinter ihm her. "Wir werden es niemals sein!" Er rief traurig: "Du bist ein großartiges Mädchen, das hast du nicht verdient. Es tut mir Leid!" Bevor ich ihn dazu bringen konnte, näher darauf einzugehen, sprang er in seinen silbernen Pontiac und raste aus meinem Leben.

9. Ich erhielt einen Anruf von meiner Vermieterin, die wollte, dass meine Mitbewohner und ich von unserer bescheidenen Wohnung im Erdgeschoss in die palastartige Eigentümereinheit im Obergeschoss umziehen, um die Miete geringfügig zu erhöhen. Wir haben darüber nachgedacht, sagte Auf jedenfallund fanden uns die verwirrten Bewohner des ultimativen Party-Pads von Venice Beach mit 17 'Decken, Kochküche und einer spanisch gefliesten Terrasse, auf der 70 unserer engsten Freunde bequem Platz fanden. Wir haben unser Glück nie ganz geglaubt und dreieinhalb Jahre lang den Traum gelebt, Kostümpartys veranstaltet, jeden Out-of-Tower und seine Mütter veranstaltet und letztendlich von selbst gegangen - es macht so etwas wie zu viel Spaß.

10. Ein Pro-Bono-Projekt zu machen, wenn die Arbeit langsam war, in der Hoffnung, meine Rolle zu stärken. Ich hatte Zweifel an dem Film, aber ein Freund bürgte für den Regisseur, also habe ich mich für die Bearbeitung angemeldet. Schneller Vorlauf zu uns beiden in meinem Heimbüro (auch bekannt als Schlafzimmer), die versuchen, etwas zu basteln, das im Wesentlichen aus einer Gruppe seiner Freunde besteht, die ihre bevorzugten Methoden zum Wichsen teilen (und Judd Apatow war er nicht). Jeder Charakter setzte seinen Ansatz in einem erschreckenden Rückblick um, und wie es das Glück wollte, fungierte der Regisseur als Hauptdarsteller. Seine „Sitzung“ mit dem Wichsen selbst durchzusitzen, war definitiv ein Karrieretief.

11. Helfen Sie einer Freundin, Geschenke in ihrem Geschenkeladen während der geschäftigen Ferienzeit zu verpacken. Ihr Hauptkunde ist eine prominente Hollywood-Familie, und ihr Budget betrug 200 Dollar pro Geschenk für die Verpackung. In LA sind Sie von unzähligen Beispielen für Reichtum und Exzess umgeben, aber dies war eine ganz neue Ebene. Die Geschenkliste bestand aus Hunderten von Luxusartikeln wie Gucci-Uhren und Apple-Laptops, die für Ziele weltweit gekennzeichnet waren (mit entsprechenden Fedex-Übernachtungsgebühren). Am schockierendsten - die Karten wurden selbst für die Kinder der Kunden im eigenen Haus geschrieben, so dass ich der Tochter eines unserer beliebtesten Actionstars „Liebes so und so, Frohe Weihnachten, Liebe, Papa“ schrieb .

12. Eine Woche, nachdem ich eine Liste mit Merkmalen für meinen idealen Mann geschrieben hatte, ließ ich ihn in Form eines zukünftigen Mitbewohners aus Craigslist vor meiner Haustür erscheinen. Angesichts der kargen Datierungslandschaft meiner Stadt wusste ich etwas Gutes, als ich eine sah und tat, was jede vernünftige Angelina tun würde - ich heiratete ihn.

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